да публикуваме някакви смешни неща.. еи така за настроение.

More
29 Мар 2012 11:49 #61 от petio
Отговор: да публикуваме някакви смешни неща.. еи така за настроение.
Баба Меца си купила мотор. Срещнал я заекът и помолил:
- Бабо Мецо, дай едно кръгче!
Тя се съгласила. Когато заекът й върнал мотора, той бил счупен! След време Баба Меца отново си купила мотор. Заекът отновно й поискал кръгче и отново върнал мотора смазан и изпочупен.
След време Баба Меца отново си купила мотор, но този път тя решила да се вози със заека. Докато обикаляли, насреща им се задал ТИР, със запалени светлини. Тогава заекът казал:
- Бабо Мецо, гледай сега как се минава между два мотора...

Please Вход or Регистрация to join the conversation.

More
29 Мар 2012 11:50 #62 от petio
Отговор: да публикуваме някакви смешни неща.. еи така за настроение.
Животните си направили тоалетна. Един ден лъвът видял, че прозорецът й е счупен. Свикал всички животни и опитал:
- Кой счупи прозореца на тоалетната?
Заекът вдигнал ръка.
- Защо го направи? - попитал лъвът.
- Аз бях седнал на тоалетната, но дойде Баба Меца, избърса се с мен и ме изхвърли през прозореца.
Лъвът го съжалил, животните поправили прозореца, но след време лъвът забелязал, че прозореца отново е счупен. Пак бил виновен Зайо, а причината била същата! Но когато прозореца бил намерен счупен за трети път, лъвът отишил при заека и го попитал:
- Зайо отново ли си ти?
- Да! - отговорил смутено заекът.
- И причината ли е същата? - попитал лъвът.
- Не, таралежът...

Please Вход or Регистрация to join the conversation.

More
29 Мар 2012 11:52 #63 от petio
Отговор: да публикуваме някакви смешни неща.. еи така за настроение.
Срещат се два охлюва, единият без черупка.
- Какво е станало с тебе? - пита черупчестият охлюв.
- Тихо! Избягах от къщи...

Please Вход or Регистрация to join the conversation.

More
02 Апр 2012 08:42 #64 от Pepi83
Отговор: да публикуваме някакви смешни неща.. еи така за настроение.

petio писа: Животните си направили тоалетна. Един ден лъвът видял, че прозорецът й е счупен. Свикал всички животни и опитал:
- Кой счупи прозореца на тоалетната?
Заекът вдигнал ръка.
- Защо го направи? - попитал лъвът.
- Аз бях седнал на тоалетната, но дойде Баба Меца, избърса се с мен и ме изхвърли през прозореца.
Лъвът го съжалил, животните поправили прозореца, но след време лъвът забелязал, че прозореца отново е счупен. Пак бил виновен Зайо, а причината била същата! Но когато прозореца бил намерен счупен за трети път, лъвът отишил при заека и го попитал:
- Зайо отново ли си ти?
- Да! - отговорил смутено заекът.
- И причината ли е същата? - попитал лъвът.
- Не, таралежът...

::| :P (angel) (devil) :B (mrgreen) :-D :-D :-D

Please Вход or Регистрация to join the conversation.

More
18 Апр 2012 10:01 #65 от Митев
Отговор: Re: да публикуваме някакви смешни неща.. еи така за настроение.
- Докторе, спомняте ли си, че преди две години ме посъветвахте да избягвам влагата заради ревматизма.
- Спомням си! Има ли подобрение?
- О, определено да! А мога ли вече да се изкъпя?





















- Докторe, когaто искам да правя секс с жена си, членът ми винаги гледа към обувките.
- Вдигнете обувките на шкафа. Следващия.

- Докторе, бременна съм а плодът лежи някак неестествено.
- Каква ви е националността?
- Еврейка.
- От възрастта е. Следващия.

- Докторе, боли ме ту главата ту задника.
- Пийте тези таблетки разчупени на две. Следващия.

- Докторе, да ви се оплача, страхувам се постоянно и то без видима причина..
- Сестра, дайте и разхлабително. Пийте, причина за страх има. Следващия.

- Докторе, абе от тая сутрин пикая на две струйки.
- Дядо, разкопчавай си копчето на дюкяна..Следващия.

- Докторе, имам суха кашлица.
- Сестра, дайте му разхлабително. Край, няма да кашляте. Следващия.

- Докторе, имам постоянен дрисък, по десет пъти на ден ходя в тоалетната..
- Сестра, разхлабително. Е сега ще поживеете там. Следващия.

- Докторе, лошо ми зараства счупения крак, постоянно съм с патерици.
- Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Сега ще побягате без патерици. Следващия.

- Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте цял албум вече имам.
- Това не са марки а етикети от банани. Сестра дайте и направление към очен лекар. Следващия.

- Докторе, никой не ме забелязва!!...
- Следващия.

- Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя?
- Идете на ветеринар. Следващия.

- Докторе, имам запек!!..
- И аз нямам ауди А8 но не викам за този проблем на всеки ъгъл. Следващия.

- Докторе, пожълтяха ми зъбите.
- В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива. Следващия.

- Докторе, не съм добре с краката.
- С крака е добре, без крака не е добре, следващия.

- Докторе, когато кихам изпитвам оргазъм, какво да правя??
- Хм, ..смъркай тютюн. Следващия.

- Докторе, помогнете ми, аз съм вече на 25, а още нямам косми на интимните части. Какво да правя??
- Колко пъти седмично правите секс?
- Амиии 30-40 пъти...
- На магистралите също не расте трева. Следващия.

- Докторе боли ме коляното.
- И мен ме боли. Следващия.

- Докторе като се качвам нагоре по стълбите ме боли кръста.
- Тогава се качвай надолу. Следващия.

- Докторе, дай ми нещо за глава.
- На ти шапка. Следващия.

- Докторе, бременна съм.
- Честито. Следващия.

- Докторе, пикая на четири.
- Глътнал си копче. Следващия.

- Докторе глътнах мишка.
- Глътни и котка. Следващия.

- Докторе, ям боб - сера боб.
- Ми ти кво искаш да сереш?
- Най-обикновени лайна.
- Ми яж най-обикновени лайна тогава. Следващия.

- Докторе, имам високо кръвно.
- От сега нататък така ще е бабо. Следващия.

Сестрата:
- Докторе, вашият симулант умря.
- Е тоя се престара!

Please Вход or Регистрация to join the conversation.

  • Коди Мартин
  • Коди Мартин's Avatar
  • Offline
  • Модератор
More
17 Май 2012 16:41 #66 от Коди Мартин
Отговор: да публикуваме някакви смешни неща.. еи така за настроение.
Топ 4 на популярните, напоследък, спортни дисциплини у нас:
- Теглене на кредит;
- Прескачане на вноски;
- Плуване в дългове;
- Бягане от поръчители;

Това е по-скоро трагично,отколкото смешно :)

"За учения, който е живял с вярата си в силата
на разума, историята завършва като лош сън. Той е изкачил планини от невежество,
вече всеки миг ще покори най-високия...

Please Вход or Регистрация to join the conversation.

More
24 Авг 2012 23:57 #67 от Vasilec
Отговор: да публикуваме някакви смешни неща.. еи така за настроение.
Да раздвижим форума с някой виц, базиран на реална случка:

Един билкар, лекувайки хората с билки, си записвал резултата от лечението. Един ден при него дошъл монах с остри
коремни болки. Билкарят му дал билка, но монахът починал от апендицит. Тогава билкарят си записал: "Тази билка не помага на монаси "

Ако съм Ви бил полезен или съм Ви направил добро впечатление, моля натиснете бутона "Благодаря" под мнението ми.

Sport Medicine

Любознателен студент по медицина 6 курс.
The following user(s) said Thank You: Коди Мартин

Please Вход or Регистрация to join the conversation.

More
13 Дек 2013 14:38 #68 от dimidimi
да публикуваме някакви смешни неща.. еи така за настроение.
не обичам вицове, но ето една картинка тази котка гледа като някой престъпник ахаха

Една красива къща, правена от един приятел тук
The following user(s) said Thank You: Петър Андонов

Please Вход or Регистрация to join the conversation.

  • nikol_krivoshieva
  • Offline
  • Начинаещ
More
17 Апр 2015 18:15 #69 от nikol_krivoshieva
Re: да публикуваме някакви смешни неща.. еи така за настроение.
това си го биваше

1989 писа: Един пиян пълзи към колата си и протяга ръка към дръжката на вратата. Минава полицай, изглежда го строго и казва:
- Ти накъде бе? Пил си и ще караш кола ли?
А пияния отговаря:
- Брато, тъй кат ме глеаш моа ли се прибера пеша?

.................

Мъж към жена си:
- Скъпа, ако ми споделиш тайната на този сладкиш, мога да направя революция в циментовата промишленост!

.....................

13 годишен стои и пуши на улицата. Минаваща наблизо жена му казва:
- Момченце, родителите ти знаят ли, че пушиш?
- А мъжа ти знае ли, че заговаряш непознати мъже на ули

...................

Поручик Ржевски знае, че за да се запознаеш с момиче, трябва да се приближиш, непринудено да поговориш за времето и след това да се представиш. Веднъж докато се разхождал той срещнал момиче, което разхождало булонката си. Приближил се, изритал кучето с всичка сила и казал:
- Ниско лети. Разваля се времето. На дъжд ще да е.
Между другото, разрешете да се представя: поручик Ржевски.

Please Вход or Регистрация to join the conversation.

Създадено с Kunena форум